маска

Чтиво

Читаю я немного, чаще слушаю в формате "аудио-книги". Кстати, если произведение исполнено в формате аудио-спектакля, а не одноголосого чтения -- так вообще годная штуковина. Ниже решил отметить те книги, которые прочитал полностью ранее и которые мне особо понравились:

*(курсивом нехудожественная лит-ра;
  подчеркнуто то, что временно приостановлено)
Collapse )
Барт

Суэцкий канал: как один корабль замедлил Землю


Фото: FBN Raiger / MarineTraffic.com

Администрация Суэцкого канала в четверг, 25 марта, сообщила, что навигация по каналу приостановлена до тех пор, пока не удастся "освободить" сверхбольшой контейнеровоз Ever Given.

Напомню, что огромное 400-метровое судно компании Evergreen, способное перевозить до 20 тысяч морских контейнеров, застряло в Суэцком канале утром 23 марта. Причём не просто застряло, а село на мель, перегородив русло на участке 151-й километр.


Фото: @fallenhearts17

Контейнеровоз шёл под панамским флагом из Шэньчжэня (Китай) в Роттердам (Нидерланды). Согласно заявлению Evergreen, примерно в шести морских милях от южного конца канала судно, вероятно, столкнулось с внезапным порывом сильного ветра, который заставил его отклониться от курса и сесть на мель.



В итоге образовалась огромная "пробка" из судов, которые должны были проследовать через Суэцкий канал.



Сначала на это мало кто обратил внимание, поскольку администрация канала надеялась, что быстро разберётся с ситуацией. Но за два дня проблему решить не удалось. Сейчас контейнеровоз Ever Given пытаются вызволить 8 буксиров по принципу "тяни-толкай".


Фото: Suez Canal Authority / Facebook

Пригнали даже экскаваторы, чтобы сделать подкоп, но всё тщетно.


Фото: Suez Canal Authority / Facebook

Я не эксперт, но, честно говоря, мне сложно представить, как порыв ветра может сдвинуть с курса такую громадину. Тем более не в открытом океане, а в узком канале. Может, капитан или лоцман просто уснул? И вообще, разве за этим не автоматика следит?

Капитан Тимур Рудов согласен с версией, что на самом деле судно было обесточено и из-за этого потеряло управление.

Поскольку все системы корабля зависят от электричества, в этом нет ничего удивительного. Как вы понимаете, обычным штурвалом на мускульной силе рулить таким монстром не получится. Рулевые машины тоже приводятся в действие электродвигателями. Если те отключаются, управлять кораблём становится невозможно, особенно если он в этот момент совершал поворот. Когда судно обесточено, на нём может запуститься аварийный дизель-генератор, но для этого должно пройти какое-то время – скажем, 30 секунд. А за это время корабль вполне мог сесть на мель и глубоко врезаться в берег канала.

К чему вообще может привести блокировка Суэцкого канала? Петер Бердовски, глава компании Boskalis, которая будет освобождать контейнеровоз, говорит, что операция может занять "дни или недели". Это означает, что канал останется перекрытым на неопределённое время.

При этом с каждой стороны канала сейчас скопилось около 100 судов. Простаивание большого корабля обходится зафрахтовавшим их компаниям в сумму от 20 до 60 тысяч долларов в сутки (в зависимости от типа судна и его величины). Это почти наверняка приведёт к подорожанию импортных товаров, в том числе для россиян.

Перевозчики могут либо ждать открытия канала, либо отправлять суда в обход Африки – а это дополнительные 4600 миль, задержка грузов и большие затраты, которые, опять же, вызовут рост цен на транспортируемые товары.

Кстати, через Суэцкий канал проходит до 10% мирового объёма торговли нефтью. Прямо сейчас там застряли танкеры, перевозящие более 10 млн баррелей, причём четверть из них – российская нефть. В результате инцидента цена на нефть марки Brent вчера подскочила более чем на 6%. Сегодня, правда, она снижается.

Тут появилась информация, что перед тем, как сесть на мель в Суэцком канале, контейнеровоз Ever Given "нарисовал" хуй в Красном море.





Как думаете, может, это диверсия?
маска

Собеседование

"Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас — "эйчар"). Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.

Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам." Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!" - Мастер: "А что за тест?" Девочка: "Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"

Мастер: "Так а что в этом тесте то?"

Девочка: "Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."

Мастер: "Давай бумажку — я за него нарисую."

Девочка оху..вает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) ...уя, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?"
Девочка краснеет, но говорит: "Член."

Мастер девочке говорит: "Света! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей х..йни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с х..ем путаешь."
маска

Voyager-1



..мне раньше нравилась песня "Звезды 3000" гр. Смысловые галлюцинации. Она пробуждала схожие эмоции восхищения бескрайним космосом, но в тексте чувствовалась халтура -- слова откровенно уступали музыке.
Эта песня разонравилась мне совсем..

Благодаря Ивану, я теперь знаю, как выглядит шедевр.
Моя душа обрела космический покой :)
маска

Сказка о криворуких ебланах

Каждый вечер, когда солнце прячется за верхушки сосен, на небе зажигаются звезды, а где-то в лесу неподалеку начинает ухать сова, которую мы уже два месяца не можем поймать, чтобы сварить из нее суп, - так вот: каждый раз, когда на нашу свалку опускается темнота, вся детвора собирается вокруг ржавого чайника в пустой нефтяной цистерне на западной окраине, чтобы попить кипятка, съесть по кусочку сахара и послушать сказку на ночь.

Урчит, закипая, чайник. Ухает сова. Восемь носов выжидательно пошмыгивают. Восемь пар глаз внимательно следят за мной.

- О чем же вам сегодня рассказать, внучки? - тяну время. - Может, о том, как шестьдесят лет тому назад у Мумусика, на котором мы с Лебедевым ехали в этнографическую экспедицию, провалился двигатель?

- Нет, дедушка. Только не про двигатель и не про Лебедева. Мы про двигатель и про Лебедева уже сто раз слышали.

- Хорошо, - нехотя соглашаюсь я. - Может, тогда про старого педофила?

- Дедушка, - тоненьким голоском просит самая маленькая девочка, - пожалуйста, только не про старого педофила. Сил наших больше нет про старого педофила слушать.

- Ладно, не буду, - киваю я, почесывая бороду. - О чем же тогда? Может быть, о королеве перевернутого планкинга - самой красивой девочке во всей...

- Дедушка, - грозно рявкает самый старший мальчик, сжимая кулаки, - если ты опять начнешь про нее, то мы снова отберем у тебя кислородную подушку и намажем горчицей твою клистирную трубку.

- Ну, - затихаю я, - тогда даже и не знаю, о чем вам рассказать. Злые вы. Подушку они отберут, ишь...

Свистит вскипевший чайник. Восемь тяжелых детских вздохов повисают над столом. Восемь пар глаз готовы разрыдаться.

И тут самая маленькая девочка жалобно просит:

- Дедушка, а расскажи нам про криворуких ебланов!

Комната мгновенно наполняется звонкими перебивающими друг друга детскими голосами.

- Да, про ебланов! Про ебланов!

- И про печенье!

- И про мельника!

- И про курочек!

- И про китайские пресс-формы!

- И про то, почему в этой стране никогда ничего хорошего не будет!

Я машу руками:

- Ладно, ладно, будет вам сказка про криворуких ебланов, будет, только не шумите. Лучше разлейте-ка кипяток по консервным банкам. Слушайте.

И я начинаю рассказывать.

СКАЗКА О КРИВОРУКИХ ЕБЛАНАХ

Давным-давно в одной стране жили люди. И были они несчастны. Потому что все, за что они только ни брались, получалось у них через жопу.

Спутники у них не запускались, а если и запускались, то падали. Машины получались уродскими и не ездили. Депутаты, которых они избирали в парламент, оказывались мудаками и гандонами. По дорогам, которые они строили, они же сами и не могли проехать, - а если даже могли, то собирались в огромные пробки, где стояли, сигналили и материли правительство. И законы у них были сплошь идиотские. И патриарх был у них какой-то мутный. И даже омбудсмен оказался обмудком. И пиво - невкусное. И диссертации - пизженные. И телевидение - подлое. И даже самые продвинутые и креативные люди от безысходности у них душили друг друга, разделывали в ванной, запихивали в багажник и потом шумно искали на весь интернет.

И вот днем эти люди строили хуевые дороги и варили невкусное пиво, а по вечерам собирались в социальных сетях и обкладывали говном все подряд - и дороги, и пробки, и омбудсмена, и друг дружку. И думали - почему же у них все через жопу, а кругом - уебок на уебке. И никакого просвета впереди. И никакой надежды. Лишь одна радость была у них, если разобраться, - это королева перевернутого планкинга, то есть самая красивая во всей...

- Так, дедушка, мы тебя предупреждали. Варька, отними у него подушку! Петька, тащи сюда клистирную трубку! Мишка, беги на кухню за горчицей!

- Все, все, не буду, только подушку отдайте. Понял, все. Слушайте дальше.

В общем, все у них было плохо.

Нельзя сказать, что они ничего не делали. Делали. И номер выпускали с историями двадцати семи геев. И на амвоне в балаклавах плясали. И собирали в интернете сто тысяч одних только лайков под обращениями. И на митинги ходили. И даже повязывали на себя белые ленточки. И даже пели в автозаках пронзительные душевные песни.

Но ничего не помогало.

Поэтому каждый вечер они снова заходили в интернет, ныли там, плевались и недоумевали, почему во всех других странах люди и хумус вкусный готовят, и ботинки крепкие делают, и процессоры современные выпускают, а у них, за что они ни возьмутся, все равно в итоге получается один только гулаг, и даже омбудсмен - обмудок обмудком.

И вот в какой-то момент какой-то чувак и говорит им: "Все так и будет через жопу, пока с печеньем не разберетесь".

Тут все и примолкли, перестав обсуждать даже Диму Яковлева. "А при чем тут печенье?" - спрашивают.

"А при том, - говорит чувак. - Вот вы как печенье делаете?"

Ну, они ему и рассказали. Во всех подробностях.

Чтобы сделать печенье, нужен труд многих людей.

Крестьянин выращивает пшеницу и отвозит ее на мельницу.

Мельник мелет из пшеницы муку.

Птичница насыпает зернышек курочкам, чтобы получились яйца.

Доярка кормит коровку сеном и дергает за вымя, чтобы коровка дала молоко.

Нефтяник добывает нефть, заливает ее в трубу и отправляет за границу, чтобы из-за границы получить сладкий сахар, без которого печенье не получится. Ну и немножко нефти отправляет на нефтеперерабатывающий комбинат, чтобы там из нее сделали бензин и отправили на автозаправочную станцию.

На автозаправочной станции бензин заливают в бак автомобиля, на котором ездит водитель.

Водитель заправленной бензином машины привозит муку, молоко, яйца и сахар на кондитерскую фабрику, где отдает все это кондитерам.

Кондитеры берут яйца, молоко, муку, сахар, закладывают в большую железную машину и зовут главного технолога, чтобы тот нажал кнопку.

А главный технолог зовет главного инженера и спрашивает, пришли ли из Китая пресс-формы для печенья.

А главный инженер и отвечает: мол, пришли, но какие-то странные. Уебищные какие-то. Че-то китайцы там перепутали. Пару букв буквально.

А главный технолог и спрашивает - как же тогда быть?

А главный инженер ему и отвечает: да похуй - ставь какие есть и хуярь себе печенье. Хер с ними, с двумя буквами-то. И так сойдет.

А главный технолог ставит и хуярит.

Ревет большая стальная машина. Бурлят котлы. Мигают разноцветные лампочки. Играет национальный гимн. С конвейера сходит печенье, пакуется в коробки, загружается в фургоны и отправляется в магазин.

А потом в магазин приходят крестьянин, мельник, доярка, нефтяник, химик, заправщик и водитель. Покупают печенье и несут его домой, чтобы выпить с ним чаю. Вытаскивают печенье из сумки. Смотрят на него. Выключают не успевший закипеть чайник. Вздыхают. Вытаскивают из морозилки бутылку водки. Наливают полный стакан. Выпивают. И выходят в интернет, чтобы рассказать всем, в каком говне они все живут, что вокруг одни криворукие ебланы, что ничего и никогда хорошего не будет в этой стране, что президент у них - говно, и министры у них - говно, и заместители министров - говно, и лишь Дима Яковлев был не говно, но не уберегли его, и жизнь - говно, и надежды нет, и даже омбудсмен - обмудок, и руки опускаются, и никакого просвета, и как можно не пить, когда даже печенье - уебищное.

И матерят власти.

И наливают по второй.

Вот как-то так и делаем печенье. Такой вот у нас особенный, стало быть, путь.

"Ну вот с печенья и начните, - говорит чувак, - поймайте, для начала, этого главного инженера и отпиздите его за такие пресс-формы. А пока не отпиздите, то и печенье у вас останется вот такое, и все остальное будет с ним гармонировать".

"Да иди ты в пизду, - отвечают ему люди. - Мы тут делом заняты, а ты к нам с хуйней лезешь. У нас тут очередной ребенок непонятно от чего помер, и мы переживаем. У нас тут полицейское государство. У нас омбудсмен - обмудок. А ты тут со своим ебаным печеньем. Не стыдно, а?"

Над столом висит тишина. Только иногда слышно, как в лесу ухает сова.

- А что, дедушка - говорит вдруг кто-то, - точно не поймали они того главного инженера? И так в говне дальше и жили?

- А, дедушка?

- Почему ты плачешь?

- Не плачь, дедушка!

- Варька, отдай ему подушку!

- Ну не плачь, дедушка, миленький, пожалуйста, ну не плачь!

маска

Жир

Так выглядит человеческий жир под микроскопом.

Жировая ткань состоит из адипоцитов – клеток, содержащих крупную каплю жира, окруженную кольцом цитоплазмы.
Сами адипоциты собираются в «мешки», в которых объединены тысячи клеток.

Collapse )
маска

My PL debut

поучаствовал в Открытом чемпионате Евразии по пауэрлифтингу, выполнил норматив кандидата в МС AWPA (с допинг тестированием), занял 1 место в категории Open в весовой до 100кг
вот такой соревновательный дебют в пауэрлифтинге! получил бесценный опыт и очень доволен