Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

маска

Чтиво

Читаю я немного, чаще слушаю в формате "аудио-книги". Кстати, если произведение исполнено в формате аудио-спектакля, а не одноголосого чтения -- так вообще годная штуковина. Ниже решил отметить те книги, которые прочитал полностью ранее и которые мне особо понравились:

*(курсивом нехудожественная лит-ра;
  подчеркнуто то, что временно приостановлено)
Collapse )
маска

Сказка о криворуких ебланах

Каждый вечер, когда солнце прячется за верхушки сосен, на небе зажигаются звезды, а где-то в лесу неподалеку начинает ухать сова, которую мы уже два месяца не можем поймать, чтобы сварить из нее суп, - так вот: каждый раз, когда на нашу свалку опускается темнота, вся детвора собирается вокруг ржавого чайника в пустой нефтяной цистерне на западной окраине, чтобы попить кипятка, съесть по кусочку сахара и послушать сказку на ночь.

Урчит, закипая, чайник. Ухает сова. Восемь носов выжидательно пошмыгивают. Восемь пар глаз внимательно следят за мной.

- О чем же вам сегодня рассказать, внучки? - тяну время. - Может, о том, как шестьдесят лет тому назад у Мумусика, на котором мы с Лебедевым ехали в этнографическую экспедицию, провалился двигатель?

- Нет, дедушка. Только не про двигатель и не про Лебедева. Мы про двигатель и про Лебедева уже сто раз слышали.

- Хорошо, - нехотя соглашаюсь я. - Может, тогда про старого педофила?

- Дедушка, - тоненьким голоском просит самая маленькая девочка, - пожалуйста, только не про старого педофила. Сил наших больше нет про старого педофила слушать.

- Ладно, не буду, - киваю я, почесывая бороду. - О чем же тогда? Может быть, о королеве перевернутого планкинга - самой красивой девочке во всей...

- Дедушка, - грозно рявкает самый старший мальчик, сжимая кулаки, - если ты опять начнешь про нее, то мы снова отберем у тебя кислородную подушку и намажем горчицей твою клистирную трубку.

- Ну, - затихаю я, - тогда даже и не знаю, о чем вам рассказать. Злые вы. Подушку они отберут, ишь...

Свистит вскипевший чайник. Восемь тяжелых детских вздохов повисают над столом. Восемь пар глаз готовы разрыдаться.

И тут самая маленькая девочка жалобно просит:

- Дедушка, а расскажи нам про криворуких ебланов!

Комната мгновенно наполняется звонкими перебивающими друг друга детскими голосами.

- Да, про ебланов! Про ебланов!

- И про печенье!

- И про мельника!

- И про курочек!

- И про китайские пресс-формы!

- И про то, почему в этой стране никогда ничего хорошего не будет!

Я машу руками:

- Ладно, ладно, будет вам сказка про криворуких ебланов, будет, только не шумите. Лучше разлейте-ка кипяток по консервным банкам. Слушайте.

И я начинаю рассказывать.

СКАЗКА О КРИВОРУКИХ ЕБЛАНАХ

Давным-давно в одной стране жили люди. И были они несчастны. Потому что все, за что они только ни брались, получалось у них через жопу.

Спутники у них не запускались, а если и запускались, то падали. Машины получались уродскими и не ездили. Депутаты, которых они избирали в парламент, оказывались мудаками и гандонами. По дорогам, которые они строили, они же сами и не могли проехать, - а если даже могли, то собирались в огромные пробки, где стояли, сигналили и материли правительство. И законы у них были сплошь идиотские. И патриарх был у них какой-то мутный. И даже омбудсмен оказался обмудком. И пиво - невкусное. И диссертации - пизженные. И телевидение - подлое. И даже самые продвинутые и креативные люди от безысходности у них душили друг друга, разделывали в ванной, запихивали в багажник и потом шумно искали на весь интернет.

И вот днем эти люди строили хуевые дороги и варили невкусное пиво, а по вечерам собирались в социальных сетях и обкладывали говном все подряд - и дороги, и пробки, и омбудсмена, и друг дружку. И думали - почему же у них все через жопу, а кругом - уебок на уебке. И никакого просвета впереди. И никакой надежды. Лишь одна радость была у них, если разобраться, - это королева перевернутого планкинга, то есть самая красивая во всей...

- Так, дедушка, мы тебя предупреждали. Варька, отними у него подушку! Петька, тащи сюда клистирную трубку! Мишка, беги на кухню за горчицей!

- Все, все, не буду, только подушку отдайте. Понял, все. Слушайте дальше.

В общем, все у них было плохо.

Нельзя сказать, что они ничего не делали. Делали. И номер выпускали с историями двадцати семи геев. И на амвоне в балаклавах плясали. И собирали в интернете сто тысяч одних только лайков под обращениями. И на митинги ходили. И даже повязывали на себя белые ленточки. И даже пели в автозаках пронзительные душевные песни.

Но ничего не помогало.

Поэтому каждый вечер они снова заходили в интернет, ныли там, плевались и недоумевали, почему во всех других странах люди и хумус вкусный готовят, и ботинки крепкие делают, и процессоры современные выпускают, а у них, за что они ни возьмутся, все равно в итоге получается один только гулаг, и даже омбудсмен - обмудок обмудком.

И вот в какой-то момент какой-то чувак и говорит им: "Все так и будет через жопу, пока с печеньем не разберетесь".

Тут все и примолкли, перестав обсуждать даже Диму Яковлева. "А при чем тут печенье?" - спрашивают.

"А при том, - говорит чувак. - Вот вы как печенье делаете?"

Ну, они ему и рассказали. Во всех подробностях.

Чтобы сделать печенье, нужен труд многих людей.

Крестьянин выращивает пшеницу и отвозит ее на мельницу.

Мельник мелет из пшеницы муку.

Птичница насыпает зернышек курочкам, чтобы получились яйца.

Доярка кормит коровку сеном и дергает за вымя, чтобы коровка дала молоко.

Нефтяник добывает нефть, заливает ее в трубу и отправляет за границу, чтобы из-за границы получить сладкий сахар, без которого печенье не получится. Ну и немножко нефти отправляет на нефтеперерабатывающий комбинат, чтобы там из нее сделали бензин и отправили на автозаправочную станцию.

На автозаправочной станции бензин заливают в бак автомобиля, на котором ездит водитель.

Водитель заправленной бензином машины привозит муку, молоко, яйца и сахар на кондитерскую фабрику, где отдает все это кондитерам.

Кондитеры берут яйца, молоко, муку, сахар, закладывают в большую железную машину и зовут главного технолога, чтобы тот нажал кнопку.

А главный технолог зовет главного инженера и спрашивает, пришли ли из Китая пресс-формы для печенья.

А главный инженер и отвечает: мол, пришли, но какие-то странные. Уебищные какие-то. Че-то китайцы там перепутали. Пару букв буквально.

А главный технолог и спрашивает - как же тогда быть?

А главный инженер ему и отвечает: да похуй - ставь какие есть и хуярь себе печенье. Хер с ними, с двумя буквами-то. И так сойдет.

А главный технолог ставит и хуярит.

Ревет большая стальная машина. Бурлят котлы. Мигают разноцветные лампочки. Играет национальный гимн. С конвейера сходит печенье, пакуется в коробки, загружается в фургоны и отправляется в магазин.

А потом в магазин приходят крестьянин, мельник, доярка, нефтяник, химик, заправщик и водитель. Покупают печенье и несут его домой, чтобы выпить с ним чаю. Вытаскивают печенье из сумки. Смотрят на него. Выключают не успевший закипеть чайник. Вздыхают. Вытаскивают из морозилки бутылку водки. Наливают полный стакан. Выпивают. И выходят в интернет, чтобы рассказать всем, в каком говне они все живут, что вокруг одни криворукие ебланы, что ничего и никогда хорошего не будет в этой стране, что президент у них - говно, и министры у них - говно, и заместители министров - говно, и лишь Дима Яковлев был не говно, но не уберегли его, и жизнь - говно, и надежды нет, и даже омбудсмен - обмудок, и руки опускаются, и никакого просвета, и как можно не пить, когда даже печенье - уебищное.

И матерят власти.

И наливают по второй.

Вот как-то так и делаем печенье. Такой вот у нас особенный, стало быть, путь.

"Ну вот с печенья и начните, - говорит чувак, - поймайте, для начала, этого главного инженера и отпиздите его за такие пресс-формы. А пока не отпиздите, то и печенье у вас останется вот такое, и все остальное будет с ним гармонировать".

"Да иди ты в пизду, - отвечают ему люди. - Мы тут делом заняты, а ты к нам с хуйней лезешь. У нас тут очередной ребенок непонятно от чего помер, и мы переживаем. У нас тут полицейское государство. У нас омбудсмен - обмудок. А ты тут со своим ебаным печеньем. Не стыдно, а?"

Над столом висит тишина. Только иногда слышно, как в лесу ухает сова.

- А что, дедушка - говорит вдруг кто-то, - точно не поймали они того главного инженера? И так в говне дальше и жили?

- А, дедушка?

- Почему ты плачешь?

- Не плачь, дедушка!

- Варька, отдай ему подушку!

- Ну не плачь, дедушка, миленький, пожалуйста, ну не плачь!

маска

Строганина

Строганина — свежезамороженая рыба (в основном, сиговых пород, нельма и др.) или мясо, одно из основных блюд северной кухни (популярна в северорусской, якутской кухне, кухне коми). Подаётся к столу в сыром, замороженом виде, нарезанная «стружкой».
Рецепт по приготовлению строганины чрезвычайно прост: Мороженную рыбу (омуль, чир, нельму) строгают ножом, получая тонкую стружку. Подают с горчичным соусом, соль+перец или соевым соусом. Есть у местных жителей Севера и свои национальные особенности и "примочки", например, строганина лучше получается, если используется настоящий якутский нож.


Collapse )
гладиатор

Узбекистан. Навои

Неделю назад вернулся из солнечного Узбекистана. В рамках командировки удалось посетить города Навои, Самарканд и Ташкент.
1. Навои, небольшой город с численностью населения около 130 тыс. человек. Основной наш пункт пребывания, где располагается головной офис заказчика - крупнейшего горнодобывающего предприятия страны. Прежде город имел статус "закрытый", но в данный момент разрешен к посещению.
Город понравился широкими дорогами, чистыми тротуарами и большим обилием зелени.
Первое, что пришлось сделать - поменять валюту на местные СУМы.
Collapse )
маска

По Амуру на "Амуре"

Привет всем!

В прошлые выходные мы с друзьями осуществили заплыв по Амуру от Хабаровска до Комсомольска-на-Амуре. Идея вынашивалась еще с зимы, и как это обычно бывает, были опасения что ближе к дате половина отколется. Ан нет. Крепкие комсомольские парни обещания сдерживают. Мужик сказал - мужик сделал, как говорится.

Итак. Что мы имеем..
-Катер Амур-М, удлиненный. Навесной мотор Yamaha 115.
-Яндекс.Карты приложение, установленное в смартфон Nokia E5-00
-Река Амур. Как мы знаем из википедии школьной географии, по площади бассейна (1855 тысяч км²) Амур занимает четвёртое место среди рек России (после Енисея, Оби и Лены) и десятое место среди рек мира. Скорость течения воды на участке от Хабаровска до Комсомольска-на-Амуре составляет около 4.2 км/ч.
Намечанный маршрут, если следовать фарватеру, составляет около 290 км (по автотрассе 390 км). В процессе следования предполагается срезать маршрут согласно многочисленным мелким протокам.
В принципе, все не так страшно.


Collapse )
маска

..и мы владеем самой неземной и самою земною из профессий!

А расскажу-ка я вам друзья немного о жизни геологов и горняков )
Я писал ранее что отбываю в командировку за северный полярный круг - на рудник Купол. Рудник Купол - это совместное российско-канадское приепдриятие. Производится добыча золота и серебра открытым (карьер) и закрытым (выработка подземная) способами. Таких рудников с высоким содержанием золота в мире единицы. Здесь в среднем 16г на тонну (иногда до 40г), а в мире в среднем 4г на тонну.
Очень хорошая обзорная статья есть на сайте Terralab:
http://www.tetralab.ru/pages/viewpage.action?pageId=34078743

Хотел бы немного рассказать о своих впечатлениях. Итак..
Что такое рудник по канадским технологиям...
Это вахтовый метод работы с 12 часовым рабочим днем для дневной смены: с 7 утра до 19 вечера.
Посреди тундры, в ебенях, стоит рудник. Он состоит из:
- рабочего поселка, где проживают и отдыхают сотрудники;
- фабрики, перерабатывающей породу и отделяющей;
- карьера, на котором добывают породу и отвозят на фабрику
- подземной выработки, представляющей из себя систему шахт и подземных туннелей. От северного портала до южного (порталы - это места входа в выработку, их два) по поверхности около 1,5 км. А общая пртяженность всех нарытых под землей туннелей около 40 км.
- в 5 км от поселка небольшой аэродром.



Про шахты я напишу позднее. Несколько слов о Кэмпе (жилой модуль). Здесь есть всё для того, чтобы находящийся 4 недели на вахте работник чувствовал себя как можно комфортно.

Collapse )